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Pauvre
de moi… une saloparde d'armada microbienne m'a pris en
otage (en autre âge aussi, car on se sent vieux et
courbaturé).
Je
me suis métamorphosé en bande sonore ambulante :
toussemorvemouchepèteprout!
Contaminé, j'ai décidé d'en faire un conte animé.
Ce
qui est ennuyeux, c'est qu'on se sent en train pendant
une bonne partie de la journée, puis sans crier gare,
on devient comme un rescapé d'Hiroshimatchoum.
Pour
se changer les idées et oublier l'odieuse invasion
bactérienne, on peut cuisiner, préparer un catarrhe à
l'orange, mais impossible d'aller au cinéma ou même
d'inviter des amis pour une partie de cartes, car non
seulement craindront-ils d'écoper de vos microbes, mais
personne ne veut affronter un joueur qui a constamment
la toux!
Se
lever sous une ovation de microbes. Jamais je ne me
serais cru aussi populaire auprès de la gent
microbienne.
Écoulement
nasal, déflagrations atchoumatiques, maux de gorge
dignes du grand canyon chez les dames aux cages
thoraciques puissantes et mamelues, éternue-m'en
jusqu'à demain. Oui, une vraie bande sonore, quelle
trame, ouais… et ça ne se nomme pas désir!
C'est
la sortie officielle de cette bande d'intrigants qui me
triturent la gorge et me chatouillent le système
immunitaire depuis presque une semaine.
Suppositoires
enfilés dans le trou du curieux, pastilles apaisantes,
sirop de poteau, comprimés pour ne pas déprimer,
bouillon de poulet, soupe d'inspiration
vietnamienne : poulet Hanoï, duel furieux contre
des maux de tête nullement songés.
Rhume
de cerveau lent qui s'envole, sans trop se presser, en
tout cas moins que les citrons qui l'ont combattu,
enchifrènement qui shifte du côté de la sortie.
Enfin… l'ennemi dépose les armes et je puis hisser un drapeau autre qu'un mouchoir.
Bon
débarras, bande d'ingrats… on vous héberge gratuitement
et vous ne nous laissez pas un rond, que des petits
maux!
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