Vous cherchez une auto familiale, une idée de décoration, de rénovation. un voyage vacance, un bijou, une banque, un produit naturel écologique, une vitamine santé, un restaurant, un vétérinaire.

Autres textes

 

VOULEZ-VOUS DANSER,
« GRAND MEC? »

Normand Lebeau  

Je ne sais pas s'il y a beaucoup d'hommes dans ma situation, mais une chose est sûre : dans la plupart des clubs pour gens seuls, la danse représente le clou de la soirée. Malheureusement, je n'aime pas danser et j'irais jusqu'à dire que ça me rend marteau.

Plusieurs amis masculins m'ont également fait part de leur désintéressement total envers la danse. Or, bon nombre de femmes manifestent l'intention de danser dès qu'elles entendent une note de musique et pour avoir le privilège de faire leur connaissance, il faut se résoudre à participer à un brassage rythmique, alors que nos tympans sont soumis à un puissant bombardement de bruit organisé (qu'on nomme disco, hip hop, trip hop, musique alternative ou pour les plus sages, musique rétro). Essayez de soutenir une conversation quand Donna Summer hurle ses orgasmes à pleins poumons à travers des enceintes acoustiques éléphantesques! Ceci sans compter les salves de nicotine qui nous enfument comme des jambons…Vous devez donc crier comme un perdu (ce qui est peu romantique, à moins que la dame qui vous a réclamé pour partenaire ne fantasme sur Tarzan). Supposons que vous fassiez le sacrifice ultime de vous traîner jusqu'à la piste de danse et de faire le dindon, encore faut-il que ces dames ne vous trouvent pas trop vilain. Comme vous n'avez pas eu la chance de vous faire connaître autrement que par votre apparence physique et votre propension à vous trémousser sans avoir l'air trop ridicule, vous devez espérer qu'il se trouve sur la piste de danse quelque princesse qui s'intéresse aux hommes de moins de six pieds qui ne ressemblent pas à John Travolta, qui n'ont pas le charme britannique de Roger Moore ou la petite gueule d'angelot de Brad Pitt et encore moins la mise vestimentaire impeccable d'un millionnaire italien, parent de la fesse gauche avec la famille Versace.  Si vous parvenez à en dénicher une, il pourrait s'agir de la femme de vos rêves. Ma dernière expérience s'est soldée par l'invitation d'une naine (4 pieds et six pouces de charme) qui m'a demandé :

« Voulez-vous danser, grand mec? ». En attendant que les clubs pour célibataires organisent des soirées sans danse, réjouissons-nous, ennemis du brassage rythmique, à l'idée qu'il existe sûrement quelque part (sur une centaine de pays, quand même, les chances sont probablement aussi bonnes qu'au Super 7), des femmes susceptibles d'être séduites par autre chose que la sacro-sainte danse. Comme alternative, il reste toujours un bon repas au restaurant, puis pour étancher la soif de danse de sa compagne, la possibilité d'assister à un ballet ou à un spectacle de danse savamment chorégraphié et exécuté par de vrais danseurs. Pour terminer, j'aimerais adresser une mise en garde à ces personnes qui oublient tous leurs problèmes en dansant, n'oubliez pas le parcomètre, car vous écoperez d'une contredanse.