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Hiroshimatchoum!

Normand Lebeau  

Pauvre de moi… une saloparde d'armada microbienne m'a pris en otage (en autre âge aussi, car on se sent vieux et courbaturé).

Je me suis métamorphosé en bande sonore ambulante : toussemorvemouchepèteprout!

Contaminé, j'ai décidé d'en faire un conte animé.

Ce qui est ennuyeux, c'est qu'on se sent en train pendant une bonne partie de la journée, puis sans crier gare, on devient comme un rescapé d'Hiroshimatchoum.

Pour se changer les idées et oublier l'odieuse invasion bactérienne, on peut cuisiner, préparer un catarrhe à l'orange, mais impossible d'aller au cinéma ou même d'inviter des amis pour une partie de cartes, car non seulement craindront-ils d'écoper de vos microbes, mais personne ne veut affronter un joueur qui a constamment la toux!

Se lever sous une ovation de microbes. Jamais je ne me serais cru aussi populaire auprès de la gent microbienne.

Écoulement nasal, déflagrations atchoumatiques, maux de gorge dignes du grand canyon chez les dames aux cages thoraciques puissantes et mamelues, éternue-m'en jusqu'à demain. Oui, une vraie bande sonore, quelle trame, ouais… et ça ne se nomme pas désir!

C'est la sortie officielle de cette bande d'intrigants qui me triturent la gorge et me chatouillent le système immunitaire depuis presque une semaine.

Suppositoires enfilés dans le trou du curieux, pastilles apaisantes, sirop de poteau, comprimés pour ne pas déprimer, bouillon de poulet, soupe d'inspiration vietnamienne : poulet Hanoï, duel furieux contre des maux de tête nullement songés. 

Rhume de cerveau lent qui s'envole, sans trop se presser, en tout cas moins que les citrons qui l'ont combattu, enchifrènement qui shifte du côté de la sortie.

Enfin… l'ennemi dépose les armes et je puis hisser un drapeau autre qu'un mouchoir.

Bon débarras, bande d'ingrats… on vous héberge gratuitement et vous ne nous laissez pas un rond, que des petits maux!