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Des mots pour rire
Inscrivez ici vos blagues de bon goût. Pas de blagues vulgaires ou racistes SVP.
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Un homme entre dans un bar avec son autruche.
Il commande un bière et dit au barman que ça sera la même chose pour son autruche.
Le barman lui donne la facture et l'homme sort le change exact de sa poche
Le lendemain soir,
le même gars reviens avec son autruche et commande cette fois-ci un whisky, il
commande la même chose pour son autruche.
Le barman redonne à
nouveau la facture à l'homme qui encore une fois sort le change exact de sa poche.
Après 4 jours
consécutifs à prendre une boisson nouvelle pour lui et son autruche chaque soir. Le
barman s'interroge et demande à l'homme. Excusez moi cher Monsieur, mais
pourriez-vous bien me dire comment se fait'il que vous sortiez toujours de votre
poche la change exact à toutes les fois que vous commandez une verre, comment
pouvez-vous savoir d'avance du prix que cela va vous coûter.
L'homme lui répond,
ça c'est une longue histoire, Je vous explique.
Un jour j'ai
rencontré un génie. Il m'a demandé de faire deux voeux. Ce que j'ai fais. Mon
premier voeux à été de lui demander de toujours avoir l'argent nécessaire et exact
dans ma poche pour tout ce que j'achèterais. Ha s'écrit le barman, pas bête ça, de
cette façon peu importe ce que vous allez acheter , que se soit une auto, une
maison etc... vous aurez toujours l'argent pour vous le procurer et vous aurez tout
ce que vous souhaitez sans jamais manquer d'argent, pas bête votre histoire, mais
l'autruche elle qu'est-ce qu'elle vient faire la dedans lui demande le
barman.l'homme lui répond alors, et bien c'est la que les choses on mal tournées,
comme deuxième choix, je lui ai demandé une belle poulette avec de grandes jambes.
Colette
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Comment appelez-vous quelque chose qui à 140 dents et deux yeux????
Un crocodile.
Et comment appelez-vous quelque chose qui à deux dents et 140 yeux???
Une autobus de l'âge d'or.
Colette
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Quelques chirurgiens discutent de leur profession dans une salle de repos à l'hôpital.
Le premier
chirurgien commence; j'aime avoir des comptables sur ma table d'opération. Lorsque
vous l'ouvrez, tout est numéroté correctement à l'intérieur ....
Ouais mais vous
devriez voir les électriciens ! Tout est codé à la couleur à l'intérieur,
impossible de se tromper ! , ajoute le deuxième.
Moi je pense
vraiment que les bibliothécaires sont les meilleurs. Tout est classé par ordre
alphabétique à l'intérieur, replique le troisième .
Personnellement,
j'aime bien les ouvriers de la construction. Ces types comprennent toujours
pourquoi il vous reste des morceaux à la fin, déclare le quatrième en riant.
Finalement, le
dernier chirurgien prend la parole; les plus facile à opérer sont les politiciens.
Il n'y a pas de coeur, pas de cerveau, aucune colone vertébrale, et la tête et le
trou du cul sont interchangable!
Jidy
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Des jeunes élèves d'une classe de primaire reçoivent la visite du directeur.
Le veille, la
maîtresse les avisent de la venue du directeur d'école le lendemain et leur dit de
bien faire ça lorsque le directeur sera là ainsi que de bien répondre aux questions
posées afin de monter au directeur les progrès encourus depuis le début d'année.
Ce dernier arrivé,
la maîtresse demande donc aux élèves, lequel d'entre vous peut dire un mot qui
commence par la lettre T.
Le petit pierrot du
fond de la classe lève sa main en faisant des signes, la maîtresse ayant beaucoup
de difficultés avec la politesse et le comportement de ce gamin, ne préfère pas le
choisir de peur qui'il invente encore un prétexte pour dire un sacre devant le
directeur.
Elle demande donc à
julie de lui dire un mot, julie lui répond «une Tortue madame». BRAVO julie,lui dit
la maîtresse.
Qui maintenant peut
dire un mot qui commence par la lettre C. Encore le petit pierrot qui s'empresse de
lever sa main du fond de la classe. La maîtresse réfléchie et se dit non, il va me
sortit un sacre avec C, plusieurs sacre commence par C alors il va probablement me
sortit un crisse, calisse ect, elle demande donc à Nicolas de lui dire un mot et ce
dernier lui dit «un cheval madame». Bien Nicolas BRAVO.
Alors un dernier mot
pour le directeur maintenant avec un R. Pierrot encore une fois lève sa main. La
maîtresse se dit alors un R, il n'y a pas de sacre qui commence par un R, alors
elle décide donc de lui laisser sa chance et lui dit «va y Pierrot on t'écoute».
Pierrot de répondre «un Rat madame», la maîtresse toute surprise lui dit «oui
Pierrot c'est superbe» et Pierrot de répondre aussitôt, «mais un Crisse de Gros Rat
madame»
Colette.
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Bonne nuit !
Dans une petite
ville de province, un représentant de commerce avait décidé de faire étape pour la
nuit. Malheureusement pour lui, il n'y avait qu'un seul hôtel et toutes les
chambres étaient réservées.
Le représentant insiste alors auprès de l'aubergiste:
- Vous devez me
trouver une place pour dormir, même un lit n'importe où, je suis complètement vanné!
L'aubergiste lui répond:
- Ben, j'ai bien une
chambre avec deux lits qui n'est occupée que par une personne... Et je suis sûr que
cette personne serait ravie de partager sa chambre ainsi que le prix de sa chambre
avec vous... Mais pour tout vous dire, cet homme est un ronfleur de la pire espèce.
À tel point que ses voisins des chambres à côté viennent se plaindre ici tous les
matins. Bref, c'est vous qui voyez.
- Pas de problème, je prends la chambre. Je suis trop crevé !
L'aubergiste fait
faire connaissance aux deux locataires de la chambre et les laisse prendre leur
repas du soir.
Le lendemain matin,
le représentant descend prendre le petit déjeuner, et contrairement à ce que
pensait l'aubergiste, il a l'œil vif et semble en pleine forme et bien reposé.
L'aubergiste lui demande :
- Vous avez réussi à dormir ?
- Oui sans problème
- Les ronflements ne vous ont pas gêné ?
- Pas du tout: il n'a pas ronflé de la nuit
- Comment cela ?
- Eh bien, l'homme était déjà au lit quand je suis rentré dans la chambre.
Alors je me suis
approché de son lit et j'ai déposé un baiser sur ses fesses en disant "Bonne
nuit ma beauté"... Et le gars a passé le reste de la nuit assis sur son lit à
me surveiller !
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Jacqueline et Alexandre
