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Des mots pour rire
Inscrivez ici vos blagues de bon goût. Pas de blagues vulgaires ou racistes SVP.
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Mon chef, est toujours en train de
travailler à son bureau avec assiduité et diligence, sans jamais
perdre son temps en jasant avec ses collègues. Jamais il ne
refuse de passer du temps pour aider les autres et malgré cela, il
termine ses projets à temps. Très souvent, il rallonge
ses heures pour terminer son travail, parfois même en sautant
les pauses café. C'est une personne qui n'a absolument aucune
vanité en dépit de ses accomplissements remarquables et de sa grande
compétence en informatique. C'est le genre d'employé de qui on
parle avec grande estime et respect, le genre de personne dont on ne
peut se passer. Je crois fermement qu'il est prêt pour la
promotion qu'il demande, considérant tout ce qu'il nous ap-
porte. L'entreprise en sortira grande gagnante.
Pas mal...non?
Maintenant, relisez le texte, en ne lisant qu'une ligne sur deux...
André
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Une femme qui
soupçonnais sont mari de la tromper lui téléphone pendant la journée. Une femme lui
répond surprise elle lui demande qui elle est. elle lui répond que c'est la
servante et qu'elle à été engagé le matin même. La Femme demande si ell peut parler
à sont mari mais la servante lui répond qu'il est dans sa chambre avec quelqu'un
qu,elle croyait être sa femme. En colère la femme dit vouler-vous vous faire
50,000$ la servante répond oui elle lui dit prener le révolver qui est dans la
commode sous le téléphone et tuer se salot et cette salope. La servante s'absente
quelque instant puis revient elle demande à la femme qu'est-ce qu'elle fait des
corps la femme répond jeter les dans la piscine la servante répond qu'il n'y a pas
de piscine. Alors la femme demande ``je suis bien au 778-2220``
Guy
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Le papa : Mon fils, j'ai une bonne et mauvaise nouvelle pour toi.
le papa : On t'a acheter un beau poisson rouge pour ta fête.
Le fils : Oh !
Merci ! Ça fait tellement longtemps que je veux un poisson rouge ! La mauvaise
nouvelle, qu'est-ce que c'est ?
le papa : C'est que nous avons plus d'argent
pour acheter un bocal avant l'année prochaine...
Catherine
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C'est l'histoire de 3 chauffeurs d'autobus retraités.
Le premier dit: "Je suis bien content d'être à la retraite, je conduisais
un autobus d'écoliers et je n'en pouvais plus d'entendre crier les enfants."
Et le 2ième dit: "Moi aussi je suis bien content, je conduisais un autobus
d'handicapés et je n'ai plus la capacité physique d'aider les handicapés à
embarquer et débarquer de l'autobus."
Le 3ième dit: "Moi, j'aimais
bien mon travail, je voyageais beaucoup , je visitais, et c'était agréable".
Les 2 autres lui demandent "mais pour qui tu conduisais?"
Ah je conduisais des Tamalous".
Les 2 autres lui demandent "Qu'est-ce que c'est des Tamalous?"
Alors
il répond "ce sont les personnes de l'Age d'Or, ils se demandent toujours les
uns les autres "T'as mal où ?"
Monique
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C'est un bus de
personnes handicapées qui roule et ces personnnes chantent au chauffeur:
"Ami chauffeur, ami chauffeur si t'es champioooooooooooon, appuiiiiie sur le
champignoooooon ! "
Alors le chauffeur pour leur faire plaisir accélère à 110. Et les handicapées reprennent:
"Ami chauffeur, ami chauffeur si t'es champioooooooooooon, appuiiiiie sur
le champignoooooon ! "
Alors le chauffeur pour leur faire plaisir accélère à 130. Et les personnes reprennent :
"Ami chauffeur, ami chauffeur si t'es champioooooooooooon, appuiiiiie sur
le champignoooooon ! "
Alors le chauffeur pour leur faire plaisir accélère à 150, et... PAF ! ! Accident !
Alors les handicapées chantent :
"Il est des nôôôôôtreees..."
Monique
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C'est l'homme qui
est assis dans son fauteuil prefere devant le televiseur et qui dit a sa
femme..." Cherie, m'apporterais-tu une biere avant que ca commence?" la
femme lui rapporte et une demi-heure plus tard, il redemende a sa femme:"
Cherie m'apporterais tu une autre biere avant que ca commence? Et la femme qui lui
rapporte une autre biere. Une autre demie-heure plus tard, l'homme redemande a sa
femme: "Cherie m'apporterais-tu une autre biere avant que ca commence? Sa
femme lui repond: "Cou-dond, tu trouves pas que tu bois trop? et l'homme de
lui repondre: "Ca y est ca commence....
Rejean
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La petite Nathalie (
7 ans ) était dans le jardin en train de remplir un trou lorsque le voisin l'aperçu
par-dessus la clôture.
- Que fais-tu là Nathalie?
- Elle lui répond, sans
lever la tête, que son poisson d'aquarium ést mort et qu'elle l'enterre.
Le voisin était quelque peu curieux et lui dit:
- C'est un très gros trou pour un petit poisson ne crois-tu pas?
À ce moment,
Nathalie terminait la dernière pelletée en la tapant délicatement et lui répondit:
- C'est parce qu'il est à l'intérieur de ton méchant chat.
André
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Cher fils,
Je t'écris ces lignes pour que tu saches que je t'écris. Alors, si tu reçois cette
lettre c'est qu'elle est bien arrivée. Sinon préviens-moi que je te la renvoie. Je
vais écrire lentement parce que je sais que tu ne lis pas très vite. L'autre jour,
ton père a lu que selon les enquêtes la plupart des accidents arrivent à 1 km de la
maison, alors nous nous sommes décidés à déménager plus loin. Notre nouvelle maison
est superbe; elle a une machine à laver, mais je ne suis pas sûre qu'elle
fonctionne. Hier, j'ai mis le linge dedans, j'ai tiré la chasse et je n'ai plus vu
le linge depuis, mais bon. Le temps ici n'est pas trop mauvais. La semaine dernière
il a plu seulement deux fois. La première fois, la pluie a duré 3 jours, la
deuxième 4. A propos de la veste que tu voulais, ton oncle Pierre m'a dit que si
nous te l'envoyions avec les boutons, comme ils sont lourds, ça coûterait plus
cher; alors, nous avons enlevé les boutons et les avons mis dans la poche. Nous
avons enfin enterré ton grand-père; nous avons trouvé son corps lors du
déménagement. Il était dans l'armoire depuis le jour où il a gagné en jouant à
cache-cache. Je voulais te raconter aussi que l'autre jour il y a eu une explosion
à gaz dans la cuisine, et ton père et moi sommes sortis propulsés dans l'air au
dehors de la maison.
Quelle émotion! C'est la première fois que ton père et
moi sortons ensemble depuis des années. Le médecin est venu à la maison pour voir
si nous étions bien. Il m'a mis un tube en verre dans la bouche et m'a dit de la
fermer pendant 10 minutes. Ton père lui a proposé de lui racheter le tube. Et
puisqu'on parle de ton père, je t'annonce qu'il a enfin du travail. Il est très
fier, il travaille au-dessus d'à peu près 500 personnes. Sa tâche principale
consiste à couper le gazon dans le cimetière. Ta soeur Julie, celle qui s'est
mariée avec son mari, elle a enfin mis au monde, mais on ne sait pas encore le
sexe, je ne saurais pas te dire si tu es oncle ou tante. Si c'est une fille, ta
soeur va l'appeler comme moi. Ca va faire bizarre de l'entendre appeler sa fille
"maman"... Ton père a demandé à ta soeur Karine si elle était enceinte,
elle lui a dit que oui, de 5 mois déjà. Mais là , ton père a demandé si elle était
sûre qu'il était d'elle et Karine lui a encore dit oui.
Quelle fille solide,
quelle fierté, tel père telle fille ! Ton cousin Paul s'est marié et il prie tous
les jours devant sa femme, sûrement parce qu'elle est vierge. Par contre, on n'a
plus revu l'oncle Isidore, celui qui est mort l'année dernière, et ton chien Pouky
nous inquiète, il continue à poursuivre les voitures à l'arrêt. Quant à ton frère
Paul c'est pire. Il a fermé la voiture et il a laissé les clefs à l'intérieur. Il a
dû aller chez lui chercher le double pour pouvoir nous sortir tous de là. Bon, mon
fils, je ne t'écris pas notre nouvelle adresse sur la lettre car je ne la connais
pas. La dernière famille qui a habité ici a du partir avec les numéros pour les
remettre dans leur nouveau domicile. Si tu vois Marguerite, passe lui le bonjour.
Si tu ne la voies pas tant pis, ne lui dis rien.
Ta mère qui t'adore
Antoinette
P.S. J'allais te mettre quelques sous, mais j'ai déjà fermé l'enveloppe.
Emilia
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Une brune, une
rousse et une blonde sont candidates pour une mission spatiale. La sélection
commence par un entretien avec le chef de projet d'Ariane-Espace. La brune passe la
première.
Le responsable lui demande: Si vous aviez la possibilité de partir sur
une autre planète, laquelle choisiriez-vous ?
La brune réfléchit : Je veux aller
sur Mars car j'ai lu dans un magazine que la vie extra-terrestre existe peut-être
sur cette planète.
Le chef de projet convie alors la rousse et lui pose la même question.
Moi,
j'irai bien sur Saturne pour observer les anneaux de plus près », explique la
rousse.
Très ambitieux ! », reprend le responsable.
Et il interroge la
blonde. Cette dernière réfléchit plusieurs minutes et finit par répondre : « Je
veux aller sur le soleil ! »
Avec un sourire en coin, l'homme remarque : « Mais,
vous serez brûlée vive avec la fusée avant même d'y arriver ! »
Et la blonde : «
Vous me prenez vraiment pour une idiote... Je vais y aller de nuit, pas de jour. »
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Jacqueline et Alexandre
